すべて。

正面に立つ人。
目に勢いが無く、顔も光が薄くなっている。
勢いもなく、ただ　ぼー　っとした表情のまま
不満げに見つめる目。
さらに、少し太ったようだ。

少し前までは、
いわゆる”第一線”ってところにいたの。
ストレスもそれなりにあったけど
仕事自体は楽しかった。
人から見られる仕事だったし、
それも好きだったから、表情がだんだん変わっていったみたいで。
会社に入ったときの写真を同僚に見せたら
ぜんぜん違うね!って言われたぐらいで。


・・・・


そんな人も。
一度そこから下りた途端、
びっくりするほど変わったみたい。
どたどた歩くし。
人に見られる職業がくれる緊張感って
実は毎日の筋トレみたいに大切なんだなって
むくんだ表情を見つめながら改めて思う。

これが、、、、、、
同じ人ですか？
そう聞かれてもおかしくない日々を送っていると感じるこのごろ。

あなたは、誰ですか？

もう一度尋ねてみた。
返事は無かった。
ただ、少し寂しそうに笑う表情が
ただそこにはあった。

今、とてもお気楽な日々をおくってる。

ストレスもなく、疲れもなく。
しいて言えば、寝疲れ？？？

なので、感情も透明で
人にやさしくも容易にできたりする

今まで忙しかった分、
あまりゆっくり話す機会がなかった人たちとも
話す時間があるから
私についてもっと深く知ったみたい。
それはよかったね。

明日は大好きな花火がたくさん見れる日。
実は、まだ一度も見たことなかったから
ちょっと楽しみにしてる。

どの方向に行くにしても
また走り出すから、それまで少しの間だけ
羽休めも兼ねて。

今をすすむだけ。

今日は、びっくりするぐらい眠ってた。

こんなにぐっすり寝たのはいつ以来だろう･･･って思うぐらい。
○時にあれしなきゃ！とか用事がなく
好きなだけ眠れるのって貴重だ。
これが出来るのもあと１日・・・
また忙しくなるね。
っていうか、今度の土曜日までは
いろいろなことがどうなるか分からない状況で。
今から気持ちを決めておいたほうがいいかもしれない。
・・・決まるのかな。


久しぶりに会った友達は
最初いい表情をしてるような気がしたんだけど
何か気のせいだったのか
本人いわく、
ゾンビのような生活
らしい。
まあ、典型的な朝方だもんね。
夜型の私にはOKと思われても
皆がそうとは限らないって事で。
じゃあ私はバンパイアみたいな生活になるのかな。

今日本語打っててもミスタイプが多い。
昨日久しぶりに英語を話して
ホント最近はずっとはなしていなかったから
言葉がぽんぽんって出てこなくて
やっぱりな･･･って思った。
このままいくと、もっと悪くなるだろうな。

今日は暑いから今ちょっと疲れてる。
夏風邪を引いたらしく
薬を飲んだせいか眠くなってきたね。。。

明日は交渉いかないといけない。
また少しずつ忙しくなるけれど
まだ心の中に迷いがあるから
すっきりしてないね。
でも、体はすっきりさせなきゃって
改めて思った。

ただ、誰かに聞いてほしかった。
解決にはならないし、自分で決めないといけないってわかってる。
ただ、誰かに話したかった、それだけ。

選択肢があって、うれしいはずなのに
気持ちがこんなに落ちてきてるのはどうしてなんだろう。
せっかく、気持ちを決めかかったのに。
贅沢な悩みだって言われそうだけれども。

どうしたらいいか、
どう生きていけばいいのか
多分誰にもわからなんだよね。
何か、急に不安になって
どうしていいかわなんなくなっちゃった。
とりあえず、飛び込めばいいよ
って言えるほど若くはない。
でも、守りに入る生き方をするほど
老いてもいない。

これから、どうなっていくんだろう。


去年の今頃、まさにちょうどトレーニングが始まって
ハードながらも充実した日々を送ってたね。
あれだけのことを、よく詰め込んで越えていったと
今ではおもう。
なつかしいね。
その一年後、こうしてまた岐路に立たされているね。
最近は１年ごとに滞在場所が変わっている。
ほぼ、一年って行ったほうがいいけれど。
だから、新しい場所へ行くことは怖くなくなった。
ただ、これからの選択は、全て先へつながっていることを
make　sureしないといけない。
それが重くて、
考えさせられちゃう。
年々、臆病になるよ。

来年の今頃は、どこでどうしているんだろう。
また笑っていられるのかな。

はやく、この状況から抜け出したい。


そして、今日会った人たち･･･
悪い人たちではなかった。
いいひとたち、私はラッキーだったとおもうけれど
同じような道を歩いていいんだろうか。
っていうか、、、、、
私の道に葉保証はないね。
保障のある道をあるいてるひとなんていないけどね。

多分、浦島太郎みたくなってるのと
私の　-　な部分が今日でたこともあって
こんなふうに落ちてるんだとおもう。

はやく、ぬけだしたい。

さっき、あるところへ行ってきた。

私が走り続けてきたという場所。

久しぶり、、、といっても２週間ぶりぐらいかな。

会ったみんなは変わってなくて、

笑顔で歓迎してくれた。

うれしかった。

家に帰ったときと同じように気分がした。

いろいろあったけれど、

会社としての姿勢は好きではないけれど

でもそこで働いている人ひとりひとりは

また別で。

特に会いたかった人たちは

いつもどおりでうれしかった。


下のbackで働いてる人が、

omniaは初めての人だったよ、辞めるときに挨拶していってくれたのは。

って言ってたよってきいて、うれしかった。

私は、ただ普段のお礼を言っただけなんだけれども。

こっち流で、よくお別れのときにKissしたりHugしたりする。

それにも何となくなれて、

温かい気持ちになったよ。　ありがとう。


今度はいつこれるかわかんないけど、、、と私は言った。

これは、もうお給料取りに行くこともないし、

仕事として、、、機会があったとしても別の場所に自分は行くだろうって

何となくわかっていたから、

もう会えないかもしれない、って言う意味で言ったんだけれど

あなたはきっとすぐに戻ってくるよ、って言われて

ちょっとほっとしたのは不思議だった。


今日会えなくて、結局ちゃんと挨拶したようでしていなかったあなたにも

ちゃんと感謝はしています。ただ、物で表さないほうが

お互いにいいような気がしたから。


そして、

今日をひとつの区切りとして、

過去にさよならを言わないといけないなっても

歩きながら漠然と思った。

ここでの経験は、これからも、ずっと私の中で

生き続けると思うし、

自信をくれたばしょでもあったよ。。。結果的にね。


明日からは、これから先のことを見て

考えていこうって思う。

思っている以上に大変そうなんだけれども。


またいつか、会えるかどうか分からないけれども

同じ業界で生きていくから。

今日、そして今までも

私に笑顔をくれた人たちへ。

ありがとう。

ここでの経験が実を結ぶように

これから歩いていきます。

Sincerely,,,

ずっと走り続けてきた･･･

と書いた前回から約１０日。

今はぼんやりした生活を送ってる。

だらだら、、、って書くと聞こえが悪いからのんびり、ってことにしよう。

これからどうするのか、少しずつ光が見えてきたような気もするし、

こっちにいこうかな・・・と心を決めかかると

なぜ逆のほうから声がかかってくるんだろう･･･なんて思ったりもする。

もうしばらくしたら、はっきりするだろう。

今日は、雨が降ってる。

雨降って、地固まる。

私の状況もそうだといいのに。

人生ではじめてのプチリストラも経験したし。

うーん、でもこっちから願い下げ打よ!と言う前に切られてしまったという。ハハハ

でも1週間でよかった。

でも、次は心身ともにましそうだし、状況もbetterな感じだったから

thankyou!　

といったほうが正解だろう。

私の行く場所には

私の行くところには。



家にいると顔も変わっちゃうね。

何かおっとりというよりは

気が抜けてきたみたいで

化粧をしてもパッとしない。

これは気をつけないとね。

一年間走り続けてきた。
何度も立ち止まったり、涙をながしたり、喜んでジャンプしたり、
そんなことを繰り返しながら。

最後に本をくれた私の初めての同僚、
そして心ある贈り物をくれたトレーナー、
そして悲しそうな表情をしながらも
いつもどおりやさしく楽しませてくれた同僚。。。
みんなありがとうね。
もちろん、キライな人もいたし、やなこともあった。
でもここにいられたことは私の財産です。
きっと、ずっと忘れないと思うよ。


私は今、これからどうしたらいいのか
わからなくて、迷ってばかり。
にもかかわらず、日々の忙しさに流されそうで
この中でどうやってcorrect　decisionをみつけるのか
ホント、わからない。
ホントにどうしたらいいかって
毎日考えて悩んでる。

今が、私の正念場だよって言われた。
確か似そうなのかな。
いつか、これを読んで余裕で笑ってる日がくるんだろうか。

もしそうなら、教えてほしい。
どっちにいくのが一番いいんだろう。

いろんなことがあって、疲れた。

頭が痛くて薬を飲んだら、ちょっとよくなったけど

これは極度のイラつきからくるものって感じた。

はあ。。。

嫌なやつを見返すにはそれ以上に上に行くこと。。。



経験のほうが、やっぱりeducationより上に来るのかもしれない。

っておもう。

どうしようか。

今日は、挑発に乗ってしまった。

ってことは、私の負けだね。

よく感じるのは、この土地では

他人の気持ちを考える

ということに赴きを置く人が少ない。

言い換えれば、他人の不幸は蜜の味って

みんなどこでもそうだろうけど

それを面白がる人たちがとても多いということ。

その人が傷つくかなんて、どうでもいいんだ。

競争心の強さっていう国民性や

貧富の差、そして＝勝ち負けがとても激しくて

しかもはっきりしているところも関係しているんだろう。


私が来たのを知って

あえて挑発的な言葉で嫌味を言ってきた彼女。

アクセントのある英語話す奴がいて

ぜんぜんわかんなかったんだよねぇ

だって。

あんたぐらい年取った人が

日本に行ってどれだけ日本語話せるか試してみれば?

って言えたらどんなにスーッとするだろう。

私の目の前では言えなくていつも聞こえよがしにいうくせに。

もし、上司じゃなかったら

本気で潰してやる。

本当は、↑のファイナルサインが今日出ていた。

でも、これからもこの業界で生きて生きたいということを考えると

躊躇してしまう。


こころの侘しい奴め。



こういっている私も、奴のように醜くなってきているのかもしれない。

そう思うと、ぞっとした。

もし奴がいつか罰を受けるのなら、

立ち直れないほどのものであってほしい。

そして、人を傷つけることはいけないと

心に刻み込まれるほどのことだといいのに。

こんな風に考える自分も

黒いのかもしれない。


悲しくて泣くことは、あまりしなくなった。

ほとんどが、悔しくて泣く。

今日は誰にも見られないようにしたけど

気づいた人がいたかもしれない。

これは、失敗だ。

一緒に住んでる人が、

帰宅の時に何かを感じたみたいで

気を使ってくれてたけど

今日はその気遣いもうざったく思ってしまうほど

気持ちが落ちている。

少し分かってきたことがある。

あの人のことは、私は買いかぶっていたかもしれないということ。

思っていたほど、力のある人ではなかったんだと思う。

友達が言っていたのがどれも正しかったね。

私は多分実際の２倍ぐらいの目で見ていたんだと思う。

だから、自分から知り合いのオファーを言い出しておきながら

私が聞いた時は急に消極的になったんだろう。

もっと、考えてくれているのかと思ってたけど、

うわべだけだったんだね。

これは、respectしていただけに、

素直にがっかりです。


でも、、、

その存在のおかげで

私は今日まで仕事を続けられたんじゃないかと思うのも。

もし、いなかったら、とっくに辞めてたかもしれないね？

そう思うと、複雑なんだけどね。

今日、例のウワサ好きの言葉からすると、

多分私が話したことについて

なんらかの開示があったんだろう。


もう、っていうか、

もともと１００％信用はしてないけどね。

食べ終わったら捨てるハンバーガーの容器みたいに

角にもうせまってるよ。